Yo Elijo ¿?

En el artículo anterior hablamos sobre el saber elegir una pareja y algunas consideraciones para hacerlo sin  arrepentimientos.

No hay una receta o fórmula secreta para elegir pareja y no toda relación termina “hasta que tu muerte nos separe”.

     A los psicólogos les escuchamos decir que cada uno de nosotros conseguirá la pareja que crea merecer; y entonces surge la pregunta... ¿Qué nos merecemos?

La respuesta involucra muchas cosas, pero cada una, parte en función de nuestra autoestima.

Si no nos valoramos, encontraremos parejas que no logren darnos la felicidad que buscamos y a quienes tampoco podremos hacer felices; tendremos cerca una pareja que nos abandonará, rechazará o maltratará ya sea física o psicológicamente.

                  En algunos casos tomaremos una actitud sumisa, mientras que en otros, al sentirnos inseguros sobre él o ella, surgirán la desconfianza, celos y pleitos sin razón.
En cualquiera de los casos, nos aferraremos a la idea de que no merecemos ser felices, atribuiremos nuestra elección a la “mala suerte” o le echaremos toda la culpa a la pareja. Sin embargo, hay que tener claro que una persona con baja autoestima difícilmente se sentirá feliz en sus relaciones de pareja; el no valorarse no le permite definir el rumbo a seguir.
Cuando una persona no tiene una autoestima adecuada, nunca se sentirá satisfecha o feliz con lo que obtenga de la vida por que no tiene claro qué es lo que quiere.

Recuerda que la autoestima moldea nuestras vidas “…cuando una persona no cree en sí misma, se limita a la seguridad de lo conocido y si se arriesga, se rendirá ante el primer obstáculo que se le presente”; así los conflictos de pareja nunca se logran resolver, cayendo una y otra vez en los mismos problemas.
Es necesario entender que los conflictos son parte de la vida y hay que aprender a resolverlos, de eso depende el fracaso o éxito de la relación.

                   También hay que tener en cuenta que la mayoría de las veces, si alguno de los miembros de la pareja tiene baja autoestima, en alguna forma el otro también la tendrá; la relación no progresará, cada uno limitará las posibilidades de crecer del otro y las posibilidades de crecer como pareja.

Es casi regla general, que las personas con baja autoestima suelan buscar inconscientemente parejas conflictivas o maltratadoras, alguien que no les brinde respeto, l@s desvalorice o humille. No salen de la relación, por que creen que todo ese mar de conflictos es “normal” en su vida, sin saber que sufrir, permitir lo insoportable y aguantar maltratos no es amor. El amor solo es sufrimiento eterno en las novelas, en la vida real una relación de pareja siempre es para estar mejor, el amor es para disfrutar, reforzando los momentos buenos y superando los malos.

Para que logres una relación duradera, analiza si alguno de los puntos mencionados coincide con circunstancias vividas en tus relaciones; de ser así, la solución la tienes en tus manos, trabaja primero contigo mism@, que con una adecuada autoestima, elegirás una pareja adecuada.

Si necesitas más información sobre sexualidad, puedes llamarnos al 431-5929 ó escribirnos a consejeria@apprendeacuidarte.com.pe

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Saber elegir!!!

Estamos en época de elecciones y cada uno debe analizar a profundidad a quien escoger. Hay decisiones que pueden ayudarnos, mientras que otras pueden complicarnos un poquito la vida; por eso antes de decidir, debemos estar seguros de que nuestr@ candidat@ es el/la ideal y de que no nos arrepentiremos en el futuro.

¿Te has dado cuenta que esto mismo pasa en las relaciones de pareja?, siempre tenemos varias opciones, pero no siempre escogemos la mejor, así que seamos sinceros ¿estaremos analizando con la misma rigurosidad a los candidatos a nuestro corazón?

   Es muy común que tus primeras decisiones al escoger una pareja, hayan sido en función de la apariencia; con que alguien que te gustaba aceptara estar contigo, ya te sentías enamorad@ o al escuchar palabras tiernas, creíste que ese amor sería eterno (eterno=3 meses).
En realidad, eso no es el amor, tal vez ya lo descubriste o pronto lo averigües, ya que el amor es un vínculo que se sostiene en el tiempo.           

                    Sí existe la pareja ideal para ti, pero tal vez no sea la pareja con la que te quedes (XD) pues muchas veces nuestra elección de pareja no se acompaña de las mejores razones y terminamos al lado de una persona con quien no nos sentimos felices, sin entender bien por qué.

              Tal vez nos unimos muy pronto a alguien y luego alegando que “cambió radicalmente” dejamos de quererl@... nadie cambia de la noche a la mañana, somos nosotros quienes vamos dejando pasar defectos que se hacen más notorios una vez que pasó la nube de ilusión o la tormenta de pasión. Por eso es importante que al escoger una pareja ambos tengan claro lo que esperan obtener de esa relación, ser sinceros y honestos al plantearse el futuro de esa relación; pues si lo dejan “al tiempo”, sus intereses pueden tomar rumbos muy distintos, generando conflictos y haciendo que el vínculo se rompa, no siempre de una manera amistosa.

Es importante analizar algunos aspectos de el o ella, antes de relacionarnos afectivamente; desde sus valores, sus metas, su entorno o la relación con la familia, hasta su carácter, sus gustos, intereses y demás.
       Hay muchos momentos inolvidables, sobre todo en fechas “punta”: San Valentín, cumpleaños, aniversarios, navidad, etc; esos que repasas en la memoria una y otra vez, pero tambiém hay momentos malos y no debes dejarlos pasar, analízalos, pues pueden hacerse más frecuentes y más intensos.
Hay ocasiones en que solemos sentir que ciertas actitudes, respuestas o comportamientos de nuestra pareja nos hieren o nos incomodan; logramos percibirlo pero estamos tan entusiasmados con el/ella que las pasamos por alto o las justificamos, sin considerar que pueden ser situaciones que se irán repitiendo a lo largo de la relación, deteriorándola.
               Piensa bien con quien estableces una relación, no tienes por que apurar el paso, no hay un premio por tener varias parejas, al contrario, puedes exponerte a vivir momentos desagradables.

Olvida esa idea de que el corazón silencia la razón, a tu pareja la escoges con el corazón y con la inteligencia, así que escoge una pareja que te guste, que te apoye en tus metas, alguien que te respete y te valore y a quien tú quieras ofrecerle lo mismo...
Elige ser feliz!!

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Estás listo para decir “NO”

Noooo? Pues no eres el único. Probablemente somos varios los que antes de poder decir “no” habremos dicho muchos “si” a situaciones y a personas que nos propusieron algo de lo que no estábamos seguros.

Si bien es cierto, tenemos dentro de nosotros una vocecita que nos dice “esto me incomoda” “mejor digo no”, no siempre la escuchamos y terminamos haciendo algo que no nos agrada. Sin embargo, una de las cosas más importantes de crecer, es escucharnos a nosotros mismos, confiar en nuestro criterio y darle cabida a esa vocecita que nos dice lo que deseamos hacer realmente.

Muchas veces accedemos a las peticiones de otros por la presión o por no ser rechazados, poniendo delante de nuestros deseos, los intereses de las demás personas alrededor.

Esta presión se puede notar en cualquier cosa que hagas, desde como te comportas, tus gustos, etc; hasta las decisiones que tomes en cuanto a las relaciones sexuales; y es aquí, donde debemos tener especial cuidado, ya que cuando queremos a una pareja, podemos hacer las cosas que el/ella nos pide, solo por agradarle, para que no se aleje de nosotros o para que vea lo “parecidos” que somos; y al no evaluar las consecuencias, muchas veces nos forzamos a vivir situaciones que no deseábamos.

¿Qué puedes hacer si sientes “presión” para tener relaciones sexuales?

Piensa en ti  y en lo que tú deseas en ese momento. Siempre ten presente que tú eres lo más importante del mundo y que nadie puede obligarte a hacer nada que no quieras. Si tu pareja te propone tener relaciones sexuales debes darte tiempo para poder pensar en lo que tú deseas y si estás preparado/a para asumir los riesgos de una vida sexual. Nadie existe solo para servir a los deseos de los demás.

No te dejes llevar por la presión de los amig@s o de la pareja, el cariño no está sujeto a condiciones de este tipo, no por que tengas relaciones serás una mejor o peor persona, ni por que las tengas tu pareja te querrá más y serán inseparables. Las relaciones tienen muchos matices y la unión se fortalece en el tiempo a partir de las vivencias, el apoyo mutuo o las metas comunes.

Entonces, si no quieres hacerlo dí “NO” con la seguridad de que es tu decisión y de que tienes todo el derecho de negarte.

En el caso de que su propuesta te incomode por sentirte sumamente presionado/a ó sientas violencia y agresividad en la forma como te trata al hablar del tema; analiza si su insistencia escapa del respeto, cariño y comprensión que debe haber en toda pareja.

Nadie deja de “amar” a su pareja por que el/ella no haga lo que le piden, eso es inmadurez.

Trata de conversar con tu pareja, explícale con paciencia el porqué de tu negación y dejen en claro la posición de ambos frente al tema. Si te mantienes en tu decisión, tu pareja debe respetarla. Si no sientes respeto de parte de él/ella, tal vez es mejor alejarse y dejar espacio para la reflexión.

Siempre ten presente que quizás nuestras ideas y decisiones sobre las relaciones sexuales no le gusten a nuestra pareja, pero si las hemos analizado a profundidad y creemos haber tomado una decisión responsable sobre el tema, estarán bien.

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Autoestima y sexualidad

ME QUIERO?? ME ACEPTO??
Autoestima y sexualidad

Siempre hablamos de la autoestima como un “bien” que debemos poseer para triunfar en la vida, algo casi totalmente ligado al aspecto profesional; y solemos dejar de lado el considerar la autoestima como una herramienta básica para el éxito de una relación de pareja.
El sentirse incómod@ con el aspecto físico, la actitud, el desempeño y llevar una carga negativa en la visión que se tiene de si mismo, creará un muro impenetrable que alejará a quienes se sientan atraíd@s hacia nosotr@s, dificultando las relaciones de pareja.

¿En sexualidad es importante la autoestima?
Sí, por la sencilla razón de que es un aspecto muy íntimo de nosotros mismos, sentirnos seguros y aceptados hace que nos abramos más a la experiencia.
Por un lado, si me gusta mi cuerpo no tendré reparos a la hora de acariciarlo y disfrutar con él; por otro, no me sentiré incómod@ cuando esté con una pareja sexual y tenga que mostrarme desnud@.
Si me envuelvo en complejos y me escondo, no podré DISFRUTAR de mis relaciones; una pena, cuando en ocasiones, todo está en nuestra cabeza y nuestra pareja nos ve maravillosos.
No todo en nuestros cuerpos nos ha de gustar, pero a veces nos obsesionamos con aquello que nos gusta menos y creemos que por eso nos pueden rechazar, formando una barrera que nos impide disfrutar de la relación.

¿La baja autoestima me expone a riesgos en mi sexualidad?

Sí. Una autoestima baja, hace que una persona pueda tener un deseo excesivo de complacer, por miedo a perder el afecto de los demás y que pueda perder o dejar de lado, su capacidad de decisión. Por ejemplo, si una chica tiene un bajo nivel de autoestima y su pareja la induce a tener relaciones, querrá complacerlo y

aceptará, aunque sienta que aun no está preparada. O un chico con baja autoestima, puede dejarse llevar por la presión de los amigos e iniciarse no con la persona ideal si no con una trabajadora sexual.

Otra dificultad que surge al tener una baja autoestima es no cuidar la salud sexual, por que la pareja lo decide así, evitamos usar protección y no negociamos el uso del condón.

La autoestima es muy importante para que puedas ejercer tu sexualidad de forma sana, ya que te permitirá tener libertad a la hora de amar y tomar decisiones que no te pongan en riesgo.

La autoestima no significa pensar que eres perfecto -por que nadie lo es- si no, saber que eres digno de ser amado y aceptado.

Embarazada ¿YO?

EMBARAZADA ¿YO? Siempre escuchamos historias de madres solteras o de embarazos no planificados, pero nunca le prestamos la debida atención porque “son asunto de otras personas”… hasta que se vuelve algo cercano o propio.
Es entonces que una serie de dudas nos asaltan y nos hacen reflexionar de como es que ocurre un embarazo sin planearlo.

Hoy en día para much@s adolescentes y jóvenes, iniciar una relación parece algo muy sencillo; algo que generalmente se hace sin conocimiento de los padres.
La pareja soñada aparece inesperadamente en una discoteca, en la fiesta de algún amig@, a través del internet (en salas de chat, redes sociales), etc.
Asimismo se establece el vínculo afectivo a partir de las pocas oportunidades que tienen para conversar, ya que se tratan de relaciones “a escondidas” de la familia. Chatear y salir clandestina y ocasionalmente, resulta para much@s jóvenes la base de su relación.
Sin embargo, al no haber un vínculo afectivo sólido, al no haber programación de metas en conjunto o proyectos por compartir, la relación adquiere un carácter superficial y es en este contexto que muchas veces empieza la actividad sexual.

Ya que no hay una conversación profunda sobre el rumbo de la relación y de como ésta forma y formará parte de sus proyectos de vida, las relaciones sexuales surgen como un evento sin análisis de por medio y con poca preparación.
Como los riesgos no siempre se viven de forma inmediata, la pareja sin darse cuenta puede continuar ese camino de relaciones desprotegidas. Y lamentablemente el análisis y la reflexión suelen llegar después de consecuencias importantes como un embarazo no planificado o tras haber adquirido una ITS.

En el Perú, según estudios recientes, el 12% de las adolescentes peruanas de 15 a 19 años estuvo embarazada alguna vez. Sobre el inicio sexual, más del 60 por ciento, admitió no haberse cuidado en su primera relación sexual. La desinformación ha dado lugar a una falsa creencia muy difundida entre los adolescentes, de que es improbable que la mujer quede embarazada en su primera relación sexual.

Queda claro que el riesgo de embarazo no es un tema que solo se deba conversar ante el retraso menstrual, si no desde el inicio de la relación; ya que para ambos miembros de la pareja resultará importante conocer como prevenir este riesgo.

Conversar e informarse acerca de las relaciones sexuales y sus riesgos, es la única manera de tomar medidas preventivas que les permita a ambos miembros de la pareja vivir una sexualidad sana, responsable y libre de riesgos, lo cual también es su derecho.

El embarazo no planificado impide que l@s adolescentes y jóvenes cumplan con su proyecto de vida. Dejar de estudiar por trabajar y mantener un hogar, aplazar o abandonar las metas trazadas y tener nuevas responsabilidades puede generar continuas crisis en su vida que le impidan acceder a nuevas oportunidades y alcanzar su bienestar y el de su nueva familia.

El decidir en que momento se desea un embarazo es un derecho al que tanto adolescentes y jóvenes deben acceder teniendo la información adecuada y oportuna. Igualmente el mantener una relación de pareja dentro del marco del amor, el respeto y la responsabilidad mutua, es un objetivo que les permitirá lograr la calidad de vida que todos deseamos para ell@s

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